Ms Jensen

Forgive me!

2009-03-31T05:57:00.000-07:00

Jeg har laget meg ny blogg, og kommer ikke til å skrive mer på denne.
TILGI MEG!
Jeg klarer rett og slett ikke slette denne på grunn av alt som står inni den. Den skal stå her til minne om min fortid :p

http://msjensen.blogg.no/

Den nye bloggen :) Følg meg der :D

Fysj Maria! Skam dæ!

2009-03-30T06:35:00.000-07:00

Idag fikk jeg leksjon om farene ved ubeskyttet sex! Det er sjeldent jeg blir utsatt av sexuale spørsmål, men denne dama var virkelig pågående og rett på sak! Hun sporte hvorfor og jeg svarte jeg brukte p-piller og følte ikke jeg trengte kondomer. Hun begynte om alle farene ved smitte ved ubeskyttet sex og pakket på meg alt mulig. Jeg sa jeg hadde kjærest for å "roe" henne. Da begynte hun å fortelle meg om utroskap. Og hvordan det handlet om tillit i et forhold og at man ikke burde være utro. På nytt med kondomer, og at jeg kunne få så mange kondomer jeg bare ville ha. Jeg prøvde å forsvare meg selv og sa at det var jo ikke alle gutter som passet de kondomene. Jeg tror hun tolket meg som om jeg SKRØYT av at "kjæresten" min hadde stor penis. Hadde det vært meningen hadde jeg da virkelig funnet noen andre å skryte til...

Hun avbrøt meg og sa at vis han hadde større penis enn kondomene var ment til så kunne han selv gå på apoteket og kjøpe store kondomer. Jeg klarte rett og slett ikke svare, så jeg holdt kjeft og lot henne tro en hel masse rart. Aner ikke hva hun trodde når jeg gikk der ifra :p forskremt var jeg i alle fall.

Misforstå meg rett, hun var kjempe hyggelig! :) Og ikke frekk eller noe sånt. Men hun var fryktelig brutalt ærlig :p Jeg kan svare for meg, men jeg tenker på de stakkarne som ikke er så vant til å prate om sex osv. Huff. Jeg ble direkte satt ut! :p

BTW! Alt hun snakket om var ikke saklig. Jeg vet ikke hvor hun fikk alt mulig fra, men det virket som om hun ville fortelle meg om aaalt mulig bare for å ha det gjort. Jeg ble utsatt,og sa mye forskjellige rart for å forsvare meg selv. Så det endte jo med at jeg svarte på ting som ikke stemte med meg. Jeg ble helt forvirret :p

Jeg har virkelig bestemt meg for å slutte å spise godteri mandag - torsdag. Fredag, lørdag, søndag skal jeg få lov. Jeg lærte idag at, på grunn av alt sukkeret jeg får i meg, vil blodårene mine bli fullpakket av glukose! Blodårene er tynne og det er begrenset for hva det er plass til inni dem. Jeg kan godt få diabetes. Organene mine blir ødelagt av alt sukkeret jeg spiser. Og får man for mye sukker vil man få sukker i urinen :o SKJERPINGS! Jeg vil heller ikke kunne bli organ donor hvis jeg fortsetter med det sukkerinntaket jeg har nå. Jeg er glad jeg lærte dette, for det ble en god grunn til å slutte å spise så mye sukker. I tillegg til alt maset fra tannlegen min og vekta mi :p De sier kroppen ikke har gått av for mye sukker, og det er uendelig mange ting som påvirkes. Jeg vil ha friske organer! Jeg har nemmelig tenkt å leve lenge :D

Maria vs Badvasking

2009-03-26T10:12:00.000-07:00

I går vasket jeg i hele 3 timer, på bare badet! Jeg skrubbet dusjen i hver minste krok og hjørne. Jeg brukte vaskemidlet på bildet, og i det er det salmiakk. Først gikk jeg inn i dusjen, sprayet rundt meg og begynte å vaske. Så begynte jeg å bli veeeeeldig svimmel! Da måtte "gassmaska" fram. Jeg følte meg kjempe voksen der jeg sto inni dusjen med gassmaska, og til slutt SATTE meg på rompa inni dusjen, med klærne på og vasket. Så begynte det å renne vann ned på ryggen min fra dusj hodet som hang. Jeg var kjempe blid før jeg var ferdig!

Men det er nå gjort :D Det sure eplet ble igjen bitt i :p
Jeg gjorde en STOR oppdagelse i livet mitt i går. KJEKS MED SMØROST PÅ ER GODT :D
Jeg har aldri smakt det før, men antok at jeg ikke likte det. Det var smoooooooth. Og filmen BOLT er den søteste filmen jeg har sett på LENGE :D:D:D

I kveld drar jeg tilbake for mer kjeks og ost! ^^ Wish me luck <3>

Med fysisk rett til å være ensom!

2009-03-24T07:55:00.000-07:00

Jeg fant nettopp ut en liten ting som er en STOR ting :D
Hørselen er den viktigste sansen hos et menneske for å føle seg innkludert osv. Jeg har nedsatt hørsel og dermed føler jeg meg mer isolert. Dette gjør at jeg ikke liker å være alene, og det betyr mye for meg å bli inkludert.

HAHA :D Dette er sant! Jeg leste nettopp i Biologi boka mi, at mennesker med nedsatt hørsel vil føle seg mer isolert enn andre. Og det gjelder ikke bare gamle. Men også mennesker med lyden Tinnitus ( piping i ørene). Wuhu! Jeg er ikke psykisk emo, jeg har LOV til å være det på grunn av hørselen min :D DET ER FYSISK :D

Bare så alle vet det. Dette blir min nye unnskyldning når jeg er lei meg. Det er på grunn av hørselen min ^^

Dagens ordsak:
I've felt that fire
And I have been burned
But I wouldn't trade the pain
for what I've learned! :)

Smarties <3

2009-03-24T03:03:00.000-07:00

Jeg har IKKE fortelt DEG at jeg er blitt kjempe flink å trene ^^ Er i allefall 5 ganger i uka på friskhuset. Helst 6. Jeg kan ikke si jeg ser så mye sprekere ut men det føles i alle fall bedre :D Neste utfordring i livet mitt er å slutte å spise godteri i ukedagene! Stoooooor utfordring :( Jeg spiser godteri HVER dag. Tannlegen min sa til meg at til neste år måtte jeg bruke alle de pengene jeg brukte på godteri nå, til tannlege. æææsj -.- I stedet for å slutte å spise godteri, har jeg heller kjøpt masse tann saker :D Alt mulig skylle ting for å styrke tennene ^^ Syns jeg var mye lurere :)Når mamma og pappa kom hjem fra Spania på søndagen fikk jeg en kjempe stor pose me smarties :D :D FAVORITT! Men idag når jeg sneik i skapene fant ut jeg at de hadde kjøpt m&m's. Den var åpnet og jeg klarte ikke dy meg :(

LENGE LEVE GODTERI :D

Btw. Viste dere at det er VANILJE smak i Tom & Jerry kjeks? :O Har jeg aldri tenkt på før jeg leste det på pakken på søndagen. OG! (skuffelse) Tom & Jerry navnet ble valgt helt tilfeldig :( Det var lagt navneforslag i en hatt og Tom & Jerry ble plukket ut. Jeg som trodde de hadde brukt 100 år bare på å finne navnet -.-

Skal du være lei deg, skal jeg også være det!

2009-03-23T11:23:00.000-07:00

Jeg lurer veldig på hvor mye vi selv skaper oss til å være trist. Jeg vet jeg er rask til å syte og klage, og jeg tror dette er en veldig stor grunn til at jeg ofte er trist. Samtidig vil jeg ikke leke blid, og "tapper" hvis jeg er lei meg. Det fokuseres veldig på idag, det å være deprimert og lei seg. Jeg vet ikke hvorfor men noen ganger irriterer det meg. Før i tiden var det langt ferre mennesker som var deprimerte, eller som viste til andre at de var det. Nå er det fokus på, og det er lov å være deprimert. Og da er plutselig hele befolkningen deprimert.

Det jeg egentlig vil si er vell at jeg er lei av å være lei meg. Jeg er lei av å være kjempe glad, og så PLUTSELIG bli kjempe lei meg. Jeg vil bare at alt skal bli bra. Og det eneste jeg mangler er den derre viktige kjææææresten. Han som skal lage det lille ekstra i livet mitt. Og det er vell også det jeg er lei meg for. Jeg skal vell bare innrømme at jeg er forelska. Så sykt også. Og selv DET blir jeg lei meg av. Fordi jeg vet jeg ikke kan få han. Hadde jeg blitt avvis hadde det vært fint i forhold til dette. Da hadde jeg i alle fall kunne (prøvd å) kommet meg videre. Men han er alt for snill til å avvise meg.

Den verste måten å savne noen på
Er å sitte rett ved siden av
Og vite du aldri kan få han

WORD!

se, mer syt! åååh. Gi meg juling og send meg i militære. Jeg har laget meg waaaaay to much feelings.

Keep your loved locked down!

2009-03-18T12:55:00.000-07:00

Jeg hadde skrevet masse på dette innlegget. Plutselig måtte jeg fjerne alt, for det stemte plutselig ikke lengre.

Ingenting er helt som det skal.
På nettby siden min står det:
Never give up
If you still wanna try

Det står der, men det gjelder ikke meg. Jeg gjør det ikke. Jeg gir opp hele tiden og 8 minutter etterpå vil jeg fortsette.

Keep your love locked down. I will!
Nå har jeg faktisk ordnet opp i en del ting :) Sakt ting som de er :p

En viktig fakta:
I storbritania er gjennomsnittet for kvinner 10 forskjellige sexpartnere i løpet av livet ;o
Det kan ærlig talt ikje vær sant.

So long :*

Under lidelse av sykdommen kjærlighetssorg!

2009-02-24T15:02:00.000-08:00

Jeg leste nettopp gjennom gamle innlegg i bloggen min og kjenner angsten tar meg. For guds skyld håper jeg alle sammen skjønte at de sinte innleggene mine ble skrevet under lidelse av sykdommen kjærlighetssorg! Jeg var såret og nedfor og derav, de ekstrem fylte følelsesladde innleggene :p Jeg ser jo klart nå, og der er jo ingen å "klandre" for at jeg ble såret. Det måtte skje for jeg og han var ikke meningen :) vi passer mye bedre som de gode vennene vi er nå ^^

Men ja. Dette innlegget er bare til for å forsikre alle ( og meg selv) at jeg mente ikke alle de tingene jeg har skrevet. Ganske mestparten, men jeg står ikke for det jeg har sakt stygt om han. Han har ikke gjort noen verdens ting galt:) og jeg beklager for de tingene som er skrevet som ikke stemmer. Grunnen til at jeg ikke fjerner dem er for at jeg selv skal huske på alt dette i senere fremtid om jeg skulle få bruk for det ;) La oss håpa ikke :P

Håper forståelsen er på plass :p og misforståelsen ordnet :)

What doesn't kill you, make you stronger!

2009-01-29T08:17:00.000-08:00

Lenge siden sist jeg skrev og det har faktisk skjedd en del :p

Hadde jeg fått valget igjen må jeg bare innrømme at jeg hadde gjort alt på nytt. Presis likens. Jeg angrer faktisk ikke på noe. Ingenting. Ja jeg ble såret hvis man kan kalle d det, og jeg fikk konsekvenser. Jeg føler meg dårlig, jeg føler at han skjemtes over meg blablabla. Han har fått meg til å føle meg mindreverdig. Når jeg ser han blir jeg eksplosiv sint. Når jeg leser i dagboka hannes om den nye jenta som han er så sinnsykt glad i blir jeg sint. Ikke bare sint. Men virkelig malabarisk!

Men som sakt. Jeg hadde gjort alt om igjen.

Det er erfaringen verd. Jeg er glad jeg opplevde dette nå og er ferdig med det. Tro det eller ei, men jeg lærte mye av han. Jeg lærte hvor sinnsykt dypt og inderlig noen går inn for å få det som man vill. Eller egentlig så vet jeg ikke hvorfor han gjør som han gjør. Men jeg vet hvordan mønstret ser ut, og jeg kan nå igjen kjenne det.

Og selv etter alt dette tullet, trusler, forfølging!! Så er det ikke slik at jeg ikke stoler på folk. Jeg er vel naiv. Jeg vet ikke. Jeg er kanskje hjernevasket uten at jeg vet det. Kanskje jeg virkelig MÅ stoppe opp ( slik pappa sier) .. Men sånn egentlig så er jeg vel på god tur inn i noe nytt. Noe annerledes, noe mer.. Alltid noe mer.

Jeg har hatt 2 nydelig uker nå. Helt fantastiske. Jeg er redd det kommer 2 dårlige nå. Men jeg tror faktisk ikke det. Jeg tror faktisk jeg har valget selv, jeg har muligheten til å velge. åååh. Jeg vet ikke.

Men however, jeg har lært. Jeg erfarte, tok det til meg og utviklet meg!
What doesn't kill you makes you stronger.

So long
- Ms Jensen.

You got me

2009-01-16T10:21:00.000-08:00

mn du æ må vær æli m dæ... du har blidd lurt fra dag 1.... alt du har hørt om mæ e næstn sant utn om d m ho line då.... mn alle di andre du har hørt ++ e sant :) du va ganske så lættlurt :P mått bre tæste ;) snakkes in another lifetime beib :*

Ja du tok meg :) Håper du er fornøyd med resultatet.

It is me

2009-01-06T07:54:00.000-08:00

This is how it goes down
Gonna run, gonna scream,
Gonna crawl down on your knees,
When you realize that no one's gonna measure up to me

;)

Idag har vi en selvtillitsfull dag :) En eneste stor ego-beskyttende dag :)
Takk til livet for slike dager :*

2008

2009-01-01T14:28:00.000-08:00

Jeg er ganske humør skiftende av meg :p Og jeg har vært veldig negativ i det siste. Sutret forferdelig. Og så har jeg egentlig ingenting å syte av. Jeg har ikke noen som er syk, eller som har dødd i familien min eller av mine nærmeste. Og jeg har et ganske så fint liv, med venner og kjæreste.

Jeg tror på nytt år :) Jeg skal gjøre mitt beste for å skjerpe meg. Karakterne var skremmende oppvekkende :p Yes. Dette skal bli et flott år!

Oppsummering fra år 2008:
- Sigbjørn
- Sigbjørn
- Sigbjørn
- og litt meir Sigbjørn :p

Ingen desverre :) Jeg er veldig gla for året som har gått og vært. Jeg har opplevd mye, erfart mye, og lært mye. Takk for et flott år, til dere alle sammen <3

Hjelp til selvhjelp

2008-12-25T16:30:00.000-08:00

Jeg er utrolig facinert av ordtak, eller gode setninger. Så her kommer et par i håp om å kunne hjelpe:

Det de fleste av oss trenger,
er en som kan få oss til å gjøre det vi kan

Du har ikke bare ansvar for det du sier
Men også for det du lar vær å si!

Du kan komme deg frem i verden ved å lyve
Men du kan aldri venne tilbake

Mange mennesker kunne blitt kloke
Hvis di ikke allerede trodde di var det.

Og så, dagens favoritt:

Sometimes you have to run away
Just to see who cares

You got 1. place in destroying my day

2008-12-22T12:08:00.000-08:00

Det er skikkelig kjedelig å skrive om morsomme glade ting. Det er mye mer facinerende med triste saker. Jeg, mamma og pappa er ikke på talefot. Og om jeg åpner munnen og prøver å si noe til dem, så tar di det som negativt og blir enda mer sur på meg. Frustrerende? :) JA! Dette blir vell den morsomte jula ever.

Før jeg snakket med dem nå i kveld så har jeg hatt en helt strålende dag! Det var så morsomt å være på jobb :D Masse glade, blide mennesker ^^ Og så fikk jeg ha lunch ilage Aleksander, snakk om smarties på sjokolade isen :D

Så kommer jeg hjem og møter helvette :) Morsomt. MORSOMT!

You

2008-12-16T14:17:00.000-08:00

It's over my head
Out of my reach
Beneath my dignity

(And under my skin)

Damn girl

2008-12-16T10:39:00.000-08:00

Jeg er et skikkelig depressivt menneske. Og jeg har en depressiv blogg. Dette er ikke noe jeg vil være eller ha. Og jeg vil ikke at folk skal tro det er alt jeg er.

Det er nok bare en periode i livet mitt :) Men jeg har bestandig vært opptatt og facinert av triste ting. Det går nok over :)

I mens, sorry.

2008-12-14T09:58:00.000-08:00

Jeg vet det er sant. Jeg hater det.

Har du noen gang sett et menneske gi opp? Jeg snakker ikke bare om å gi opp en enkelt ting man ikke får til. Men noe mer. Ved å gi opp en ting gir man opp noe mer. Har du sett det? Man ser det så godt i øynene. Personen kan smile av lettelse, eller se rett og slett følelses-løs ut. Øynene er festet på et punkt rundt seg, men ser ingenting.

Det virker som om verden har lagt meg ned, bygget et gulv over meg, og nekter meg å få reist meg. Det virker som om verden ligger på skuldrene mine. Jeg vet det ikke er verden som trykker meg ned. Det trengs ikke mer en 1 person før det føles slik. Vil du være den personen? Den personen som gjør meg til liggende nede?

Jeg vet ikke hva mer der er å gjøre. Det er så mye jeg vil skrive om, men det går ikke. Følelsen kan ikke bli skrevet om. Jeg tenker ofte på det å gi opp. Hva som er grensen for å virkelig gi opp. Hva gjør man med et menneske som har gitt opp? Forteller det at en dag vil det ordne seg? At bare man har tro så ordner det seg? Tenk om det var på grunn av håpet at man mistet motet i første omgang? Hva sitter man igjen med da. Det er skuffelse. Nederlag. Det siste et menneske trenger. Og ingen andre enn mennesker kan gjøre det for deg.

Å bli skuffet er en ting. At andre skal gå rundt meg å se meg skuffet er noe verre. Jeg beskytter deg hele tiden. Når skal du beskytte meg?

Jeg innrømmer

2008-12-08T06:59:00.000-08:00

Jeg liker veldig godt å skrive blogg, men de siste dagene har jeg nølt veldig. Jeg er redd for å måtte innrømme hva som skjer. Jeg trodde virkelig jeg var kommet lengre enn jeg er. Jeg sitter nok enda fast på steg 1. i min sorgprosess. Jeg har faktisk ikke akspetert alt enda.

Det går ikke så bra på skolen. Jeg har veldig lyst til å si jeg skal skjerpe meg, og så ikke gjøre noe med det. Jeg kjenner ikke energien til det, og det er ikke snakk om å bære være lat. Eller er det kanskje akkurat det det er? Jeg sutrer alt for mye, er alt for mye lei meg. Jeg skjønner ikke hva som skjer rundt meg lengre. En etter en viser seg for å ikke være sann.

Hva er det med at gutter skal lure jenter? Kalle oss lettlurte og le av oss fordi vi trodde på dem. Ingen vil vel ha ei lettlurt jente. Men hvordan i alle dager skal vi kunne vite om de lurer oss eller ikke når det kan pågå i lange tider? Greit, de første tiden burde alle ha en viss skepsis. Men etterhvert så begynner man faktisk å stole på en person! Og skal vi lukte da, at de lurer oss? Og det er ikke snakk om at vi er lettlurte! Jeg kunne da godt ha gjort det samme? Lurt en gutt trill rundt i et par uker bare får å få meg et ligg? Det er ikke snakk om at vi er "domme"! Det er snakk om at alle kan gjøre dette, men av en eller annen grunn, er det bare gutter som er domme nok til å gjøre det :)

Jeg bærer for mye sinne. Jeg kjenner det hele tiden :p den minste ting tenner lunta mi. Jeg gir opp hele tiden. Jeg gir opp skolen, kjærligheta, fremtida, og bare det å prøve å holde det rent nede hos meg -.-

I vårt hus finnes det en jævlig stor rosa elefant. Ingen vil prate om den for å få den til å forsvinne. Vi lar den heller vokse. Jeg vil så gjerne flytte. Jeg er veldig glad i familien men jeg er faktisk blitt for voksen til å kunne bo oppi dem. Jeg er blitt for voksen til å skal være nødt til å ta i mot "ordrer". Små hakking og svaring all day long. Gjør ikke hverdagen særlig enkel. Jeg trodde en ny kjæreste skulle være tingen. Men det er jo bare slit :p Ja, jeg er en veldig vanskelig person å bli enig med :)

Hvis vi innrømmer at vi noen ganger er kommet til kort i livet,da er vi kommet langt.

Det føles ikke så mye bedre..

De 5 steg

2008-12-01T12:43:00.000-08:00

When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
And I held your hand through all of these years
But you still have
All of me

Det er 5 steg i en sorgprosess.
1. Nektelse
2. Sinne
3. Forhandling
4. Depresjon
5. Godtakelse

Jeg hadde min nektelse. Jeg sa alt var greit. Jeg sa jeg var lei meg et par dager men så var det ikke mer. Jeg sa det gikk bra, vennene mine redda meg, livet gikk videre. Jeg løy. Jeg trodde jo selv det gikk bra. Men hadde jeg stoppet opp, så hadde jeg sett det. Jeg hadde kunnet ha vist at det ikke gikk bra.

Jeg ble sint. Jeg ga han skylden for alt. Jeg ga Sigbjørn skylden for alt. Jeg tvang meg selv til å se alt som var galt i forholdet vårt, alt som jeg følte som urettferdig,og lot sinne mitt gå utover Sigbjørn. Jeg følte det mye lettere når jeg ble sint. Da trengte jeg ikke savne Sigbjørn. Man vil ikke være sammen med noen man er sint på. Det gjorde det lettere for meg. Og det er vel bra jeg fikk unna dette steget. Men det gikk desverre utover andre. Unnskyld.

Jeg prøvde å forhandle. Jeg sa til Sigbjørn at jeg ville prøve på nytt. Jeg skulle forandre meg for hans del. Jeg skulle slutte med alt som jeg gjorde feil, og at dette ville ikke bli noen sak fordi nå viste jeg hva jeg gjorde galt. Etter han ikke ville prøve på nytt, forhandlet jeg om at jeg vilte vi skulle henge sammen på fritiden. Han sa det var kanskje lurt å vente en stund. Det sa alle andre også. Men jeg forhandlet meg til å få være sammen med han. Jeg ble ferdig med steg nr 3 fordi jeg fikk en klart svar. Og at hodet mitt klare å innse dette svaret. Det var ingen vei tilbake.

Jeg var deprimert. Var jeg liksom-glad i 2 minutter gråt jeg resten. Jeg var ikke bare deprimert, jeg er det enda. Men det er på grunn av savnet etter det å bare ha en sånn som han. Jeg vil jo ikke ha han tilbake. Jeg gråt, og jeg gråter. Jeg var i et vulkanisk humør. Der var ingen knapp å trykke på, knappen hadde satt seg fast så den var på hele tiden. Jeg var så sint, så lei, så sytete. Så fæl. Jeg skjønner ikke hvordan vennene mine, Anett i alle fall, holdte ut med meg. Jeg skjulte depresjonen for Sigbjørn med å syte for alt annet. Å være lei meg for alt annet. Jeg var lei meg på Stine sine vegne, jeg var lei av skolen, jeg ble "rebelsk", ga faen i å lese til prøver. Nå får jeg resultatet i trynet: Stryk på værtfall 2 prøver. Jeg husker faktisk ikke hvordan det er å ikke være deprimert. Ikke at jeg har vært det så lenge, det er bare blitt så vanlig at jeg må gråte en gang i løpet av dagen. Jeg må gi opp i alle fall en gang i løpet av 24 timer. Jeg har i alle fall 2 humørsvigninger per dag. Kanskje sitter jeg enda fast på dette steget? Jeg tror ikke det. Jeg er ikke sårbar lengre for Sigbjørn. Alle har prøvd så godt å trøste meg. Men jeg vet det nå. Den eneste som kan trøste meg hvor det har en effekt er meg selv. Det som svir mest i ryggrada mi er selvmedlidenheten min. Verden går faktisk ikke under. Wake up.

Etter depresjon får man ofte sinne igjen. Japp det var der. Mer å skylde på Sigbjørn. Skulle jeg komme meg videre måtte jeg jo være sint! Ikke sant? Man kan jo ikke komme over noen man bare vil ha tilbake?

Godtakelse. Jeg vet ikke. Hva er der å godta? At det er slutt mellom oss? At han såret meg? At jeg kan takke meg selv for at det ble slutt? Kanskje jeg skal godta at det ikke var meningen med oss. Eller kanskje må jeg godta at han og jeg ikke ønsket det samme. Jeg vet ikke. Jeg vet ikke hva jeg trenger å godta. Men jeg godtar valget Sigbjørn gjorde. Jeg godtar at han snakker tilbake når jeg kjefter på han. Jeg godtar at han ikke ønsker å lese bloggen min. Og ja, faktisk så godtar jeg at det er slutt mellom oss. Jeg tilgir han for å ha såret meg, jeg vet han aldri ville ha gjort det viss det var en mulighet til å ikke gjøre det. Se der, jeg godtok nettopp en annen ting, jeg innser at jeg løy meg selv til sinne for å ikke elske han så mye. Jeg vet han aldri ville såre meg. Jeg godtar forandringer. Ja. Jeg tror det er der. Det er utrolig mye man oppdager mens man skriver og ordene får løpe fritt. Jeg godtar at vi forandrer oss. Jeg godtar at ting blir annerledes, forskjellig. Ja.

Jeg er klar til å gå videre. Jeg tror i alle fall det. Jeg er klar til å slippe taket. Jeg er klar for verden. Jeg er klar for å være glad. Og jeg nekter, NEKTER å være glad, for så å bli sur i flere timer. Jeg vil ha alle de gode følelsene, jeg vil se godt på det positive, og gjøre det negative så tynt at selv ikke top model vil ha det. Ja dette vil fungere. Det skal det :)

Det er på tide. Jeg kommer jo aldri til å glemme deg Sigbjørn Albertsen :) Vi skal være venner, så langt vi klarer det. Men vi kan faktisk ikke fortsette å såre hverandre på denne måten. Det er ikke snakk om å glemme deg. Dette er snakk om at jeg skal slutte å være så deprimert. Jeg vil slutte å såre andre. Jeg vil slutte å savne deg på den måten jeg gjør, jeg vil ikke bli lei meg lengre når jeg tenker på deg. Jeg vil bare se det positive vi har hatt. Jeg vil ikke gå rundt å være livredd for at du får deg ny dame. Jeg burde ønske deg det, og jeg håper det! Ja. Jeg vil vi skal være lykkelig. Om ikke ilag, så hver for oss. Jeg vil ikke at det skal svi i halsen og øynene når jeg tenker på tiden vår. Den skal være noe positivt. Vi hadde noe da, som desverre forsvant. Men vi har minnene. Jeg må bare godta det :') Vi er ikke hverandres, vi er hver for vårt. Og det skal gå bra sånn :) Det skal ordne seg :) Vi er ikke godt på vei. Men jeg er godt på vei. Og du er godt på vei. Jeg elsker deg Sigbjørn. Det vil ingenting og aldri kunne endres på. Men jeg elsker deg for den du er som person for meg. Ikke som kjæreste, ikke som venn. Det er noe helt spesielt som ikke finns ord for. Jo, kanskje det er som venn.

Det er nå klart. I will see you on the other side. The friendship side.

Deja Vu

2008-11-28T08:41:00.000-08:00

Er det noe jeg liker og som får meg til å stoppe virkelig opp å tenke, så er det Deja Vu følelsen. Den er så mystisk. Den kan ikke lages, kan ikke skapes. Man kan ikke kjøpe seg en deja vu følelse. Så tenk å være så heldig at den bare plutselig faller i hodet ditt. Når jeg får den, stopper jeg fullstendig opp. Snur meg rundt og ser etter tegn på hvor den kom fra. Jeg husker aldri at jeg har opplevd det før.

Jeg tror at det vi får Deja vu følelse av er noe vi har drømt. Det er derfor vi tror vi har opplevd det før. Uansett hva det kommer av, det er en fantastisk følelse. Og lager en slags dypere tanke gang i livet. Mamma sier hun ikke får det lengre, men at hun hadde det ofte som barn. Tenk vis jeg mister disse når jeg blir eldre. Det gjør så godt å ikke førstå hva som skjer :)

Jeg gruer meg til jeg skal slutte å holde tilbake. Jeg er så sikker på at du ikke vil føle det samme da lengre. Det er noe med det der at man ønsker det man ikke kan få. Og når du kan få meg, vil du gidde mer da? Jeg føler meg ferdig med hard to get greia. Men tørr ikke slippe taket. Grunnen til at jeg skriver dette her er fordi jeg vet at du ikke vet at jeg har blogg ;) Så, det jeg håper på, er at du gir meg et sikkert (og langvarig) tegn på at jeg kan slippe taket :)

So long og god helg til alle dere som ikke skal på jobb i morgen -.-

Overkill

2008-11-25T01:07:00.001-08:00

Beklager det helt ekstreme innlegget i går :p Var veldig lei meg. Glemte å fortelle at jeg strøyk på kjemi prøven :( så jeg bruker det som unnskyldning for at jeg var så deprimerende :p

Fikk en helt utrolig fin dag i går :D Mamma og MrLess prata masse ilag, og dette har bestandig mye for meg å si ;) Og når jeg pratet med pappa på telefonen så sa han at jeg måtte hilse ^^ Nydelig! :D

Bay the way lizzm. At jeg kaller han MrLess har ingenting med at han er for lite å gjøre ;p Det kommer av et kallenavn som ikke jeg har funnet på. Men som bare er blitt et navn i venne gruppen min når jeg skal forklare hvem hva hvor :p Han er langt fra for lite :D han er så masse masse ^^

Men ja. bedre humør idag! selv om jeg gruer meg til mine 3 prøver + 2 innleveringer denne uka :S Stryker jeg mer, så blir det ille for meg selv :/ Men, vi holder på det gode humøret, og jeg gleder meg VELDIG til i kveld ^^

I'm sorry for hurting you

2008-11-24T07:46:00.000-08:00

Ja. Det er ikke bare jeg som blir såret.

You think missing me is hard?
You should try missing you..

Jeg vet så alt for godt hvor urettferdig dette er. Jeg burde vite nå at man skal gjøre seg ferdig med en ting før man begynner på en annen. Men det vil ikke jeg. Jeg ønsker ikke det. Det vil ta alt for lang tid, og når den tiden er gått så er alt gått i fra meg. Nei, hopp på neste tog og ta heller konsekvenser av det. Jeg vil ikke ha han tilbake, men jeg savner han. Jeg savner alt vi hadde og er redd til døden for at jeg ikke skal klare å finne den følelsen igjen. Jeg vil ikke ha det samme, jeg vil ha noe totalt annerledes. Men jeg vil ha min del av trygghetsfølelsen. Eller? Kanskje det er akkurat det jeg ikke trenger. Jeg liker jo konkurranse. Å kjempe litt, da er det mye mer morsomt å få premien. Men nei, jeg vil nok ha trygghet så jeg ikke sliter meg helt ut. Og om du kan gi meg det, det har jeg en anelse om at du ikke kan.

Jeg er usikker. Fortvilet. Jeg blir lei meg hver gang jeg ser han. Hver gang smiler han som om alt er greit, og jeg tror det. Jeg skylles ned i støvet av alle gode minner. Før jeg blir dregd opp til virkeligheten og kommer på at ting er langt fra greit. Det er da savnet kommer. Og når han da gir meg en klem, da knekkes bein i kroppen min. Ryggraden. Jeg savner han enda mer. Får enda mer dårlig samvittighet. Jeg kjenner jeg gir opp, jeg orker ikke mer. Jeg vil bare spole tilbake og endre feilene som jeg nå vet om. Og når han da slipper, jeg får mot i meg, da vet jeg at det jeg egentlig ønsker er at ingenting har hendt. Jeg vil være 5 år og jeg vil kunne si: Jeg tar det tilbake, og så er det greit.

Ja det er urettferdig. Det suger. Hardt. Men jeg tror jeg er på rett spor. Det gjør så utrolig godt å være ilage MrLess :) Og "han" er et ytterpunkt, mens MrLess er et annet ytterpunkt i den andre enden :p Og det fungerer himmelsk for meg :D ja, etter å ha skrevet alt dette så vet jeg bedre. Jeg vet hva jeg vil ha! Jeg vet det skal fungere :D Jeg må bare begrense de negative følelsene mine :p VELDIG.

Nei forresten. Nå vet jeg ikke lengre. Ja jeg er såret, og jeg skjønner andre kan bli såret av mine ubesluttsomheter. Nei, vent. Nå ble jeg usikker igjen. Jeg vet ikke hvem som blir såret, jeg vet ikke hvem som "lurer" hvem. Dette ble for mange tanker på en gang :p

Foreløpig konklusjon:
Jeg vil ikke ha the old one tilbake. Og det er greit Maria at du savner han :) Det ordner seg

MrLess:
I want to be the girl you point on and say: That's her!

Fra: Maria sin <3 Til: Maria sin, på papiret

2008-11-22T08:21:00.001-08:00

Japp. Det er virkelig på tide å slippe taket. Jeg er ikke klar for det. Jeg vil ikke. Jeg kjenner ikke at jeg orker det og egentlig blir jeg vel egentlig ikke å gjøre det. Jeg klarer sikkert å få lurt meg selv til å tro at jeg faktisk har gjort det. Men å virkelig slippe taket? Kommer ikke til å skje.

Jeg liker deg ikke som sjalu. Fordi det gjør deg sårbar, og det siste jeg vil er å vite at jeg er grunn til at du er såret. Jeg trodde faktisk jeg var komment ganske langt videre, men så sier du en setning til meg, og jeg er så langt fra over deg som jeg aldri trodde jeg skulle være.

Men jeg vet i alle fall nå hvor veien går, og at det ikke er plass til å rygge. Selv om jeg ikke er komfertabel med dette nå, så vet jeg at det er til det beste for meg selv til slutt.

Samtalen jeg hadde med MrLess i går, gjør ting mye lettere for meg. Hadde jeg ikke hatt den, så hadde jeg savnet andre ting(mer). Han sa alle de ordene jeg har dødd etter å få hørt det siste året. "Kan ikje vi 2 ta å gjør nåkka ilag ei helg, å reis bort ilag. Te Bodø, Tromsø, eller Harstad?" Jeg er ikke spesielt spontan, men jeg elsker spontanitet! Så lenge har jeg slitt med å få dratt litt bort. Å så nå, så ligger verden for mine føtter! Han VIL reise med meg! Og vi trenger ikke vente et år med å gjøre det. Han ville tilogme ha meg med til Tromsø denne helgen! :p waow. Det føles som om alt på skuldrene mine ble til skyer. Nei det er ikke stort. Men det betyr stort. For meg!

Jeg vil ikke ha skyldfølelse. Det var ikke jeg som tok valget ditt. Og du viste alt som fulgte med valget ditt. Jeg kan faktisk ikke ta hensyn.

Don't you bring me down today.
Don't you dare.

Fra lille my til snorkfrøken

2008-11-20T04:25:00.000-08:00

Sint gange 10 i går, overlykkelig idag :D det er så UTROLIG mye som ordner seg når man er glad. Jeg føler meg SÅ lettet. Pratet med Sigbjørn og ordnet opp i alt :D No hush feelings anymore :p Nå skal vi klare å være venner, slik det var meningen i utgangspunktet ;) E veldig gla i dæ Sigbjørn før alt det herran :D <3

Anett hjalp meg med å innse hvordan jeg egentlig var. Et jævla bittert mehe! Det var spesielt etter hun leste i gjesteboka mi at ho ga meg DET "skjerp dæ" blikket! :p det gjorde susen. Jeg skulle vist bli litt mere sint før alt gikk over :P Meen, så kom han endelig til meg, og fikk sin posjon med kjeft før jeg ble mega glad for bare å få se han <3 Snakk om de rette ordene! Kongen av queens har aldri vært så morsomt før som når jeg så det sammen med han i går :D Og jeg har tillogme sett den episoden før, og da var den kjempe kjedelig :p Så bære WUHU! :D

Dette har vært en fantastisk dag, og jeg håper den fortsetter slik. det har ikke skjedd noe spesielt morsomt, men jeg er bare i så utrolig godt humør! La det forsette slik! :p Jeg vil ha besøk i DAG OGSÅ!! :P men det vil vel ikke mamma -.-

Jaja, jeg får vel overleve:p Savner deg <3

Og en siste ting som var bare så bra, men som ikke stemmer helt idag. Men må bære ha den med :D

Det å være forelsket er det samme som å sleike på en stolpe om vinteren.
Du sitter bom fast, og når du endelig har klart å kommet deg løs, gjør det jævlig vondt.

Opp,ned,ut og inn lysende

2008-11-19T03:44:00.000-08:00

Tenk at jeg ikke har sett det før, at jeg ikke har oppdaget det før. Det er så utrolig innlysende nå, og det opplyser hele hodet mitt. Jeg var blendet av et eller annet, tørr ikke si det var kjærligheten som blendet meg.

Nå er jeg i alle fall klar over det, (noe som gjør meg enda mer bitter) og det skal vell kunne repareres. Men jeg tar gjerne i mot hjelp!

Sorry humøret folkens. Det er bitterheten som snakker for meg.

Take me away

2008-11-17T07:51:00.000-08:00

Det går egentlig utrolig bra med meg. Jeg smiler, ler og er faktisk ganske tilbake til mitt normale jeg. Slik jeg var for 1. år siden. Men så, så ser jeg deg. Alt knuses, det raser sammen. Jeg blir lei meg, men det eneste jeg føler er sinne. Bitterhet. Så er det å puste dypt, rette skuldrene og smile så det gjør vondt. Ikke for at jeg trenger å smile, men det gjør det enklere for meg selv også. Hadde jeg gått å VÆRT sur i tillegg til at jeg faktisk er det så had jeg ødelagt meg selv samtidig som jeg ødelegger for andre. Ja, det enkleste hadde vært å ikke trengt å se deg i det hele tatt.

Jeg vet ikke hvem du er lengre. Aner ikke. Etter 1. år kjenner jeg deg ikke i det hele tatt. Det føles som lureri. Jeg hater meg selv for å være så bitter som jeg er, men faktisk; så er det ikke min skyld.

Men NÅ, nå går det veldig bra. JEG ELSKER å være så mye sammen med vennene mine som jeg er nå :D det er skjønt og nydelig. Og ja, en stor takk til Mr ********less :p Uten at du veit det, så har du fiksa ganske masse for meg ^^ :-*

Love you all, uansett hvor mange problemer som måtte dukke opp <3

Emofilt

2008-11-06T02:37:00.000-08:00

Ja det går over. Jeg tar tiden til hjelp, jeg bruker omgangskretsen min for å få noe annet å tenke på. Jeg prøver fortvilt å tenke mer på andres problemer enn mine egne ( men er vell egentlig alt for egoistisk til å få det til) Jeg har pakket ned alle tingene hans, og jeg har hentet alle mine ting fra han. Men alt som jeg eier minner meg om han på en eller annen måte. Jeg klarer ikke sove nede i det hele tatt. Har ikke sovet der siden det ble slutt. Jeg sover på en hard sovesofa bare for å unngå alt annet. Og jeg liker ganske godt en god seng!

I går skulle jeg legge på trekk på ei dyne. Og alle trekkene mine minner meg om han. Vi brukte å skifte på senga sammen. Emo. Så fant jeg Ferrari Enzo trekket mitt :D Og det minner meg om en tid hvor jeg var "sterk og selvstendig" :p Jeg var en gutte jente med et hjerte av stein på utsiden :p

Jeg ønsker meg en ny Friis vekse, og jeg tror jeg trenger en. Men jeg finner ingen som jeg forelsker meg fullstendig i. Den siste friis veska kjøpte jeg jo når vi var ilag, og Friis minner meg om så mye. Peptalken hannes om hvor mye penger jeg brukte på Friis :p

Men ja, tiden hjelper, vennene hjelper og at jeg ikke trenger å se alle tingene gjør det bedre. Men ondt gjør det! Og det kommer det vel til å gjøre. Jeg hater å se meg selv så EMO!! Jeg liker jo så godt å være glad og ha det morsomt lage de CRAZYE vennene mine ! :p

Bare vent, æ kommer snart tilbake :) Eller kanskje ikje snaart :S men æ skal kom tilbake :)

Jeg trodde jeg ville ha det

2008-06-09T12:02:00.000-07:00

Først savnet jeg det helt utrolig mye. Jeg ville være med "det" hele tiden. Jeg prøvde å reparere alt mellom oss, og ting så ut til å bli flott igjen.

Jeg fikk det jeg ville ha. Jeg fikk det jeg hadde savnet. Men det var ikke dette jeg hadde savnet. Dette var en av de negative tingene som jeg helt hadde glemt av når jeg savnet. Og etter å ha fått hva jeg ville ha, vil jeg ikke ha det lengre. Det såret meg mer enn jeg trodde det ville.

Dette viser igjen at jeg er blitt gamlere, eventuelt at jeg bare er mer voksen enn det. Kanskje er jeg blitt for voksen i forhold til alderen min, men et viss nivå må man ha! Og det nivået det har, vil jeg ikke være på lengre. det ble forlat av meg for værtfall et år siden!

For å ha ting oppklart, dette gjelder absolutt IKKE om Sigbjørn:)
Vi har det flott og han er den som holder meg sammen :)

Tillit

2008-04-07T09:15:00.000-07:00

I dag viste jeg en tillit til pappa som jeg egentlig ikke viste var der. Det siste har det vært en del problemer mellom oss og vi har ikke hatt den beste dialogen. Idag startet vi på nytt og jeg kan snakke normalt til han igjen.
Alle som har vært hos meg, vet at jeg har en skummel ufullstendig trapp som må gjennomkjempes for å komme ned til kjelleren. trappa går jo over 2 etasje høyder, og helt øverst oppe i taket der, er det et lys. pæra var gåen så jeg så aldri noe når jeg skulle gå ned. Pappa skulle komme ned å måle et skap, og så ser han på pæra som ikke lyser. så sier han : trur du ikje at vi når opp dit hves du står på skuldran mine? jeg har høydeskrekk og vil absolutt ikke. men gjør det. jeg klatrer opp og står på en ting som står ut fra veggen. og mens pappa står midt i trappa og skal holde meg oppe på skuldrene sine, står jeg langt oppå veggen uten noe å holde meg fast i. jeg klatrer opp, og er drit redd. jeg må løfte bena som en turner, langt opp i været for å nå tak i pappas skuldrer. når jeg er komment meg opp og ser ned i resten av trappa ser jeg at om pappa ikke holder meg godt nok så faller jeg nå. men jeg stoler på han. jeg vet innerst inne at han vet hva han gjør, selv om jeg ikke tillater meg selv å huske det. jeg skifter pæra og klatrer ned igjen.
Jeg har vist han min tillit slik som 4,5 år gamle barn gjør. Barn stoler blindt på at pappa kan alt og han vil redde meg. jeg hadde aldri klatret på den måten på noen andre. jeg trodde faktisk ikke jeg ville gjøre det på pappa heller. men nå er det gjort, og jeg føler at jeg har den samme tilliten til pappa igjen som jeg hadde for 10 år siden. Pappan min er best og han kan alt.

Forandring

2008-03-06T06:31:00.001-08:00

Jeg leste igjennom andre sine blogger i går og alle har så mye nytt og forskjellig de skriver om! mens jeg egentlig ikke har funnet ut hva jeg skal skrive på bloggen. Har jeg et så uintresant liv? det kan være ganske ensformig til tider ja, men så tenkte jeg, de fleste andre klarer å skrive så mye ut fra en følelse fra noe de har opplevd. Er det kanskje for at jeg ikke ser alle følelsene som er for en dag? Jeg ser ikke følelsene som jeg kan skrive om kanskje. La oss håpa på det i stedet for et uinteresant liv! :)

Jeg har faktisk falt litt av lasset. Sakte men sikkert. Før kunne "noen" komme til meg med problemer, gleder eller hva enn det måtte være. det er ikke slik lengre. jeg er ikke en sånn person lengre, fordi de andre har bestemt det. Det siste året har jeg heller ikke hatt noe problemer med rykter, slenging av navn etter meg eller stygge blikk. Jeg har ikke gjort noe som andre kunne prate om. Jeg har forandret meg, fullstendig. sakte men sikkert. til bedre mener jeg, men venneflokken har minsket. Noen ganger er det til det bedre, for jeg vet nå hvem som er mine venner. Mens andre ganger er det blitt for mange forandringer. Jeg har helt klart vokst. Men kanskje endt opp med å være mer voksen enn jeg er, og burde være.

Du

2008-03-03T07:09:00.000-08:00

Når du tror hele verden har vendt ryggen til deg,

Se en gang til,

Det er sikkert du som har vendt ryggen til verden.

Til hjertene

2008-02-27T11:25:00.000-08:00

Til hjertene

Glem aldri henne

du aldri møtte

som kanskje møter deg

etter døden.

Glem aldri henne

som kanskje ventet

på å få møte deg

hele livet.

Glem aldri henne

som har din lengsel.

Glem aldri henne

for den du elsker.

Glem aldri henne,

for hun alene

er det du elsker

i den du elsker.

Ved middagsbordet

2008-02-06T06:15:00.000-08:00

Jeg har spist alt for mye til middag og klapper meg på mage.
Jeg: uff jeg kunne vært gravid sånn som jeg ser ut.
Pappa bare ler litt.
Thomas, min lillebror på 8 år : tjaa, du kan jo bære gjør sånn rar ting me Sigbjørn så får du baby!
Pappa: NEI! ho ska absolutt ikje gjør nåkka RAR ting me Sigbjørn! ho ska kje ha nåkka onge!

Mine mål

2008-02-04T11:43:00.000-08:00

Jeg ønsker å elske deg
Uten å klamre meg til deg
Verdsette deg uten å bedømme deg
Være sammen med deg
Uten å invadere deg
Spørre etter deg uten å kreve deg,
Forlate deg uten skyld,
Kritisere deg uten å bebreide,
Og hjelpe deg uten å ydmyke deg.

Hvis du kan gi meg det samme
Kan vi virkelig møtes og berike hverandre.

Forelskelse

2008-02-02T12:06:00.000-08:00

Forelskelse er når man heller mer saft i glasset enn det er plass til.

Forelskelse er når vedkommende er en prins/prinsesse i hodet ditt og gjør alt du vil og ønsker.

Forelskelse er når du vil kysse.

Forelskelse er når hodet ditt er innstilt på at det bare er mulig å tenke på en ting.

Dette lærte jeg på barne TV i dag.

:)

2008-01-31T04:52:00.000-08:00

I går hva jeg og mamma og shoppet :D jeg brukte litt før mye penger, fordi jeg hadde vist mer penger enn jeg viste om :D men fikk meg mye fint ^^
i 8 tiden kom Sigbjørn og Bjørn Siri til meg :D og litt senere kom Anne :) de er da søstrene til Sigbjørn ;) vi så taxi 4 :D hva så koselig :)
idag blir det studering på høyt nivå :/

Uke 4 2008

2008-01-27T23:39:00.000-08:00

Fredag: etter skolen var jeg med Sigbjørn hjem :) kjempe koselig ^^

Lørdag: Brio 11-16. gikk kjempe bra :D så mange hyggelige folk :D Farmora tel Sigbjørn er blitt syk :( Sigbjørn er hos meg i helga. vi laget sveler og så laget han en fantastisk god lasagne :D vi så filmen "old school" :)

Søndag: Sigbjørn var hos meg til i 6 tia :) vi spella need for speed og spiste godta ;) Erlend ringte førresten natt til søndag, klokka 03.40! og sporte om han fikk søv på sofan min! :p etter Sigbjørn for, vaska æ heile badet :D

det har vært ei nydelig helg! :)

24 Januar uten godteri

2008-01-24T07:39:00.000-08:00

Tirsdag 22: Sigbjørn kom til meg i 6 tia. så dro vi på Jump kurs klokka halv 8 :D kjempe morsomt, men jeg hadde mistet takta bare siden forrige tirsdag :/

Torsdag 24: Neste uke har jeg store planer om å ha godtefri uke. jeg, Maria jensen, som er fullstendig avhengig av godteri. jeg spiser MYE godt vær dag. så jeg skal forberede meg idag. nå er klokken 16.42. jeg spiste ei klubbe på skolen idag mens ellers har jeg ikke spist godteri. det er en time siden vi spiste middag, og når jeg skulle reise meg i stad måtte jeg stoppe opp før jeg ble så svimmel. jeg ble helt elendig og vilte bare ha masse godt og sjokolade. det endte med at jeg spiste en kromkake. jeg er veldig spent på hvordan jeg skal overleve ei heil uke. for jeg sliter meget nå! :(

Silje's kloke ord:

2008-01-20T10:17:00.001-08:00

Tenk at du tar et fat og slipper det i gulvet, slik at det knuses.
Ser du hvor fort en ting kan gå i stykker...?
Så tar du alle bitene og prøver å lime dem sammen igjen.
Det tar lang tid og er mye arbeid. Når du er ferdig,
kan du fremdeles se sporene etter der hvor fatet var knust.
Slik er det med menneskene også -det er fort gjordt å ødelegge mye,
tar lang tid å reparere -og du vil alltid sitte igjen med spor eller sår,
som viser hva du har vært gjennom..

18-21 Jan 08

2008-01-20T08:06:00.000-08:00

Fredagen had vi filmkveld og taco ^^ hva så koselig :D MEN! Så såg vi filmen "If Only" og Monica sa det va en koselig film med happy ending. det endte med at vi alle sammen satt og skreik! :( Bortsett fra Monica, Monica e HARDhjerta når det gjeld filma! :p men det va koselig ^^ så låg Stine og Nathalie over :) og Nathalie har merkelige sove vana erfarte æ ;)

Lørdag: Nathalie for på jobb og Stine te Sortland. Sigbjørn kom hit en liten tur og så henta Bestemor oss og æ bei med te Kjørstad. Tvangssosialisering! had besøk a familie der heile dagen. megamorsomt når man e einaste ungdom. Mamma had bursdag idag btw :p La mæ tili, og æ hva sekker på at æ hørt ei sånn kubjella, men det må ha vært på en halt mann, før d hva sånn halv bjelling! :o spooky. før d e ikje kue el no sånt der uti :o

Søndag: Lekse :( æ e sott i isolat. Mamma e sprekksjuk. æ ska ikje smettes.

17 januar

2008-01-18T00:31:00.000-08:00

I går hva æ hos Sigbjørn. og så hva vi i fjøsen hos hønen :D de hadde lagt 9 egg ^^ Så makramerte vi ellr ka d heite :p æ lagde et armband :D
Så armbandet laga æ i går, mens det smykke fikk æ i julegave av Sigbjørn :D

The new

2008-01-16T09:03:00.000-08:00

Da var nytt profil bilde på plass på nettby. likte det ikke fullstendig godt, men det får duge så lenge.

Går virkelig bra på skolen nå! jeg synes jeg får med meg så mye, og alt går som smurt :D

Btw, den 14 januar had æ og Sigbjørn sånn egentlig 4 månders jubileum :p

<3 Sigbjørn <3

Vanskelig for Maria

2008-01-14T01:10:00.000-08:00

vi har nu hadd fremlegg i Engelsk.
så sa æ "rullebrett" før æ huska kje ka d va på engelsk, så Nathalie bære, emh skateboard?
*fnising* En VESS kar i klassen tar da hendern framfør ansikte og resta på haue. Resultat: Silje og Nathalie snur sæ me ræva mot klassn og flir!

Bedre heime :)

Helga

2008-01-13T08:26:00.001-08:00

Fredag: Sigbjørn hva med mæ heim. Mamma kom heim fra Tromsø. Og så for æ og Sigbjørn på Salsan :p Bynn å bi sjuk.

Lørdag: Jobb tel kl 15. så Salsa igjen. og Så hva æ me Sigbjørn heim :) han laga mæ DEN goe middagen^^ og så lært han mæ og lag snær smykka :)

Søndag: Klobling av ledningen te varmekablan, så Salsa. Og når æ da kom heim så ramla alt over. Mamma kjæfta og styra. æ e så lei av å ska ha det sånn. de klaga før at æ e lite heime, men e d rart!? så sliten etter alt.

Så gla æ har dæ Sigbjørn <3

10 Januar.

2008-01-10T09:17:00.000-08:00

Stjelt fra Silje:

Det var en gang jeg sa til en gutt at han var hele verden for meg.

Men jeg har lært mye geografi siden den gang.

Hva hos Sigbjørn i heile går :) Hva i fjøsen og SÅG på at Sigbjørn henta egg fra høn :p de e småskummel ska æ førtell dæ! E så koselig å vær der :)

Ælska dæ så :D

snart en måne jo :D ( førr tredje gang! :P )

1. time idag

2008-01-08T23:58:00.001-08:00

Da hva æ ferdig med norsk prøven om å sett rektig sjanger og sjanger trekk på div teksta. gikk heilt grei :) Stryk ikje værtfall ^^
Prata me Sigbjørn i går, og så vilt æ kje lægg på, så sei han : jaja det e nu dine penga.
Maria : eeh nei? d e du som ringte!
Så lægg han bære på :(
:)

2008-01-08T08:52:00.000-08:00

Bursdagsfeiringen til Monica :D

den 4 januar. samtidi så hva detta gjenførening me klasse 10e :) veldig koselig :)

Monica heilt te Høyre, Lise i midten, og Ove te venstre. Og det va ei nydelig pizza Ove had laga :D må kje bli lenge te neste gang :)

The first one

2008-01-08T08:31:00.000-08:00

Waow :D
Nathalie har en fantastisk overtalings evne ^^